1. Vágjuk ki a csapat legjobbjait!
Talán ez a legegyszerûbb megoldás. Brad Childress is meghúzta, rövidtávon ki is fogják ezért utálni Minnesotából. Egy Ware, Austin vagy Witten cut végre felkavarná az állóvizet Kovbojéknál, persze a biztonság kedvéért nem árt valami hülye indokot megadni, vagy csak egyszerûen közhelyeket emlegetni. Childress itt is jó példakép lehet: „a csapat rövid és hosszútávú érdeke volt” például kiakasztja a bullshit-generátort, tökéletes választás. Fontos, hogy csak olyan indokot adjunk meg, amiben nem hibáztatjuk nyíltan a játékost, mert még a végén Jones elhiszi, és nekünk ad igazat. Figyeljünk oda arra is, hogy elég fontos játékos legyen a kiválasztott, ne csak valami ismeretlen special teamer. Nem csak azért, mert lehet, hogy fel sem tûnik, ha nem egy legendás tehenész az illetõ, hanem azért is, mert egy nagynevû játékos könnyebben el tud helyezkedni valamelyik csapatnál és késõbb visszatérve kellemetlen perceket tud okozni. Ha csoportriválishoz kerül az illetõ, az külön jó! Emellett ne feledjük az emberi tényezõt sem: azért se vágjunk ki ismeretlen játékost, mert szegénynek teljesen elvághatjuk az NFL karrierjét, miközben Jerry Jones talán észre sem veszi a hiányt. Ha esetleg nem tudjuk, hogy kik a népszerûek a csapatunkból, érdemes megvizslatni a mezeladási adatokat!
2. Hívjunk idióta playeket!
Itt már kisebb a menesztés esélye, hiszen eddig se jött össze. Ideje második fokozatba kapcsolni! Ha a védõk például szinkronúszó mozdulatokat imitálva táncikálnak a pályán védekezés helyett, az talán felnyitja a tulajdonos szemét. Ha gyorsított eljárást szeretnénk, mert esetleg olcsó last minute jegyet vettünk Hawaii-ra, akkor érdemes szárazföldi szinkronúszó csapatunkat konzisztensen offside-ra küldeni. Az eredmény még így sem garantált, de jó esélyünk van a szerzõdésbontásra.
3. Köpjük le a Cowboys-csillagot!
Egyszerû és nagyszerû megoldás, csak éppen költözni kell Texasból. Tavaly Dave Spadaro, a Philadelphia Eagles honlapjának riportere kétszer is leköpte a Dallas pályájának közepére festett csillagot, amiért rendesen be is rágtak rá a szurkolók. Ha Wade Phillips nem ragaszkodik ahhoz, hogy továbbra is egy déli államban éljen, akkor ezzel a lépéssel hamar elintézheti magát. Az egyetlen bökkenõ, hogy meg kell rendezni, hogy készüljön egy „véletlen”, vagy „titkos” felvétel az esetrõl, ha túl direkt a videó, vagy mi magunk újságoljuk el a tulajdonosnak, kiderül a turpisság és esetleg a helyünkön maradunk, mondván, most már csak büntetésbõl is végig kell csinálni ezt az évet. Ha esetleg ezt a megoldást választjuk, fontos, hogy legyen egy készen álló erõd valahol északon, akár Alaszkában (a ház nem elég), ahol elbújhatunk, mert a Dallas szurkolókat nagyon magunkra haragíthatjuk.
4. Csináljunk pályán kívüli balhét!
Ha nem vagyunk elég bevállalósak, elég nyilvánosan felvenni egy Redskins vagy egy Eagles mezt és lefotózkodni pár rajongóval. Kössük a rajongók lelkére, hogy osszák meg a fotót, sõt twitterre is írják ki, hogy kivel fotózkodtak, és hogy ez mennyire vicces. Ha szeretnénk kicsit durvábbra venni a figurát és biztosra menni, akkor íme a tökéletes recept: kövesük el minden idõk tíz legdurvább, letartóztatással járó Cowboys-balhéját: kezdetnek rontsunk meg egy kisgyereket (Rafael Septien PK), majd okozzunk halálos közúti balesetet (Dwayne Goodrich DE), lopjuk el édesanyánk életbiztosítási megtakarítását (Larry Bethea, DL), molesztáljunk fiatal fiút (Dexter Clinksale, DB), verjük meg becrackezve az asszonyt (Harvey Martin DE), dealerkedjünk kokainnal (Bob Hayes, WR), megint molesztáljunk kiskorút (Lance Rentzel WR), megint crackezzünk és erõszakoljunk meg becrackezett lányokat pisztollyal fenyegetõzve (Thomas Henderson, LB), legyünk visszaesõ marihuána csempészek (Nate Newton, OL) zárásként pedig szívjunk kokaint egy striptíztáncosnõ mellérõl a születésnapunkon, amikor ránk töri az ajtót a rendõrség (Michael Irvin, WR). Lássuk be ez azért elég durva bûnlajstrom, ráadásul valószínûleg többszörös életfogytigot ér, úgyhogy lehet, hogy elég csak a közeljövõ nagy balhéit újra megcsinálni, vagyis Pacman Jonesként lövöldözésbe keveredni egy sztriptíz bár elõtt és Romoval összeveszve megmételyezni az öltözõi hangulatot, mint Terrell Owens. Visszanézve erre a bûnlajstromra, inkább maradjunk a mezes-fotós sztorinál…
5. Csábítsuk el Jerry Jones feleségét!
Gene Jones nem fiatal, de a korához képest nagyon jól néz ki, neked Wade, pedig még ráadásul nem is túl idõs! Ha mégsem az eseted, akkor még be lehet próbálkozni Charlotte-nál, Jerry lányánál, akihez csak pár irodával kell arrébb menni, hiszen – mint az összes Jones – õ is a Dallasnak dolgozik, mint jótékonyságért és programszervezésekért felelõs vezetõ. Itt viszont nem elég a csábítás, hiszen akkor inkább közelebb kerülünk a jó öreg Jerryhez, akivel majd együtt lovagolhatunk a ranch-on, úgyhogy itt intézni kell egy csúnya szakítást is. Az egyetlen probléma, hogy Charlotte boldog házasságban él, és van három gyereke, lehetõleg ne robbantsunk szét egy családi fészket, csak mert már nincs kedvünk a srácokat edzeni. Ha a családanya esetleg még mindig túl idõs az ízlésünknek, lehet próbálkozni Jerry unokáinál, bár az õ életkorukról nincs sok információm, vigyázzunk, nehogy beleessünk a fent említett fiatalkorúakat molesztáló játékosok csapdájába! Ráadásul itt is intézni kell a szakítást, hogy az öreg Jones-nál kikerüljünk a „bizalom körébõl”, mert ha együtt maradunk, életünk végéig a Dallas edzõi leszünk!
+1
Ez a legegyszerûbb és legkorrektebb megoldás: odamegyünk Jerry Joneshoz és megmondjuk, hogy ez egyszerûen nem megy tovább. Nem tudom tovább csinálni, ártok a csapatnak, a morálnak és a szurkolói támogatásnak azzal, hogy itt vagyok, úgyhogy lemondok a tisztségrõl. Így talán bukom a végkielégítésemet és a fizetésem hátralévõ részét, de emberileg mindenkinek megfelelõ döntést hozok, a szurkolók szeretetét valamennyire visszanyerem és nem kell bûncselekményeket sem elkövetnem. Ha Jones így sem enged el minket, akkor kilátásba lehet neki helyezni a lista elõzõ öt pontját, az szerintem elég meggyõzõ érv lesz még egy ilyen makacs tulajjal szemben is.
