Fotón: Chad Ocho Cinco WR, Cincinnati Bengals
1. JaMarcus Russel Super Bowl gyûrût szerez az Indianapolis Colts vezéreként
Szegény JaMarcus-ba, aki csak teheti, belerúg egyet, de hát mindent megtett azért, hogy erre alkalmunk legyen, úgyhogy én ezt most sportszerûtlen módon ki is használom. Véleményem szerint valamilyen természeti katasztrófának, vagy legalább egy egész csapatot ledöntõ influenzajárványnak kellene bekövetkeznie Indianapolis-ban ahhoz, hogy Russel helyet kaphasson a Coltsban, de hát, mint tudjuk, az élet a legnagyobb forgatókönyvíró. Az biztos, hogy az Oakland ex-irányítójának nem lesz problémája a szabadügynökségbõl adódó életmódváltással, mert a Fosztogatóknál se csinált szinte soha semmit, ezért tegyük fel, hogy valamelyik csapat elhívja õt második, vagy harmadik számú irányítónak és ez a gárda éppen a Colts. Talán külön pontba is szedhettem volna, hiszen akkora abszurditás (de nem akarom az ördögöt a falra festeni), hogy Peyton Manning esetleg megsérül az AFC döntõjében (12 szezon alatt egyetlen meccset sem hagyott ki), majd az õt helyettesítõ Curtis Painter pedig nem váltja be a hozzá fûzött reményeket. Ekkor lép színre Russel, akirõl már csak a köpeny hiányzik a Super Bowl-ban, ahol szuperhõsként, élete meccsét játszva megnyeri a találkozót és MVP-nek is megválasszák. Nem túlzok, ha azt mondom, hogy ebben az abszurd sztoriban több a „ha”, mint JaMarcus NFL-ben adott TD passzainak száma, de ki tudja, lehet, hogy mégis megtörténik.
2. Brett Favre szezon közben bejelenti, hogy 2011-ben is visszatér vagy visszavonul és be is tartja a szavát
A jó öreg Brett apó az NFL igazi ikonja, számos rekord birtokosa és az egyik legnagyobb jelenség az NFL-ben. Azzal egyáltalán nincs gond, hogy túl a negyedik X-en is játszik, fõleg ha azt olyan színvonalon teszi, mint mondjuk tavaly. A gond a hisztivel, a drámával és az állandó hezitálással van. Azt kellene átgondolnia Favre-nak, vagy a mögötte álló menedzsmentnek, hogy azzal, hogy most már ez a harmadik utószezon, amit a címlapokon tölt a gondolkodás okán, rossz hatással van az imidzsére. Mert ezzel csak azt éri el, hogy még azok is a nyári tipródásaira fognak majd emlékezni akik esetleg az egész pályafutását végigkövethették, nemhogy azok a fiatalok, akik még csak most ismerkednek az NFL-el.
Ennek ellenére azt gondolom, hogy teljesen kizárt, hogy az Ezüst Róka ne szenvedje végig a következõ nyarat is, ezzel végleg õrületbe kergetve a rajongókat. Egy álomvilágban Brett Favre leülne az újságírókkal szemben az utolsó alapszakasz meccs után és kérdés nélkül bejelentené, hogy marad, vagy befejezi és ezután nem változtatná meg a véleményét. De vajon létezik ilyen a valóságban?
3. Jacksonville-ben nem lesz blackout
Nem szép egy olyan franchise-t kritizálni innen Magyarországról, amelyiknek minden valószínûség szerint csak az üzemi konyhája nagyobb pénzbõl gazdálkodik, mint amennyi pénz hazánkban az egész sportfinanszírozásra jut, de bizony Jacksonville-ben nagyon nem mennek jól a dolgok. Tavaly zsinórban kilenc meccset nem lehetett fogni a városban és annak 75 mérföldes körzetében (elõszezont is beleértve), mivel nem sikerült eladni a jegyeket, ráadásul mindezt úgy, hogy az NFL külön eljárásban engedélyezte a Jaguároknak, hogy egy-két szektort lezárjanak az óriási stadionban, így nem is kell minden jegyet eladniuk. Ennek ellenére a lelátók gyakran üresen maradnak, a csapat pedig olyan lehetõségeket szalaszt el, mint például Tim Tebow draftolása. Néha bizony gondolni kellene a pénzügyekre is, hiszen Tebow tulajdonképpen a város arca volt és minden bizonnyal több bérlet fogyott volna, ha õt húzzák a drafton. De nem így lett, így pedig a fejemet merném tenni rá, hogy jövõre is lesz olyan mérkõzés, amit nem ad majd a tévé Florida állam legnagyobb városában.
4. Ochocinco nem mutat be semmiféle extrém touchdown-ünneplést
Chad „Ochocinco” Johnson igazi egyéniség, olyan, aki miatt érdemes NFL-t és Bengals meccset nézni. Azt az abszurdumot, hogy jövõre nem látunk tõle semmiféle szokatlan TD-örömöt, nehezen tudom elképzelni. Persze, ha mondjuk, Cincinnati bohóca nem kap el egyetlen labdát sem az endzone-on belül, akkor nehéz lesz végrehajtani a koreográfiát, de azért erre nincs túl sok esély, hiszen Chad amellett, hogy nagy mókamester, elkapóként sem utolsó. A másik lehetõség, ami miatt az állításom esetleg meghiúsulhat, az az újabb névváltoztatás. Johnson, vagy Ochocinco ugyanis azt fontolgatja, hogy jövõre – japán rajongói elõtt tisztelegve „hachi go”-ra változtatja nevét (bár most futó valóságshow-ja miatt nem lenne túl okos lépés promóciós szempontból nézve), ami ugyanúgy a 85-ös mezszámra utal, csak ezúttal a felkelõ nap országának nyelvén. Hogy ez ne eshessen meg, úgy pontosítom az állításomat, hogy véleményem szerint lehetetlen, hogy az ember, aki valaha a Chad Johnson névre hallgatott, nem mutat be semmiféle extrém touchdown-ünneplést a következõ szezonban.
5. Kevesebb reklám lesz az NFL közvetítésekben
Aki csak a Sport tévé közvetítéseit nézi, az bizonyára értetlenül néz most, hiszen szerencsére a magyar sportcsatorna tökéletesen kitölti a gyakori játékmegszakításokból eredõ ûröket. Ilyenkor általában visszajátszásokat nézhetünk, a kommentátorok kicsit részletesebben kitérnek egy-egy történésre, vagy megtudhatjuk a többi meccs eredményeit, történéseit. Azoknak viszont, akik önsanyargató módon, kedvenc csapatuk összes meccsét látni akarják, marad az internetes stream-keresés és az eredeti közvetítéssel járó reklámrengeteg. Az Egyesült Államokban élõk már bizonyára hozzászoktak ehhez a jelenséghez, de az európai kereskedelmi szüneteken nevelkedett tévénézõt valósággal õrületbe kergetik a hirdetések. Arról nem is beszélve, hogy idõnként olyan csodákat, termékeket vagy árakat lát az ember, hogy elfogja a sárga irigység és az Újvilágba vágyik. Sajnos azonban esélytelen, hogy a reklámmennyiség csökkenjen, mert az óriási összegeket felemésztõ ligát valamibõl fent kell tartani, az emberek pedig így is nézik a világ legszórakoztatóbb sportág-bizniszét.
